…Sì, ho la linea, sì.
Allora, benvenuti a questo incontro E-PI-CO dal vostro Borgo Manera, e dal nostro simpaticissimo commentatore tecnico, il prode Artropio Valangias in Tremollòllolo.
Questa sera i due performer si giocheranno un ambitissimo titolo, il premio Cippafuffa, titolo (ricordiamo ai gentili sferaspettatori) che attualmente è in mano al solo e unico mago Dibodabo.
Dunque, cominciamo a presentare i due contendenti, che ne dici, Artropio?
“Sì Borgo, questa sera siamo al top della categoria, e gli atleti di questa sera non hanno bisogno di presentazioni. Però, visto che ieri sera ho comprato il Manuale Tecnico dello Sferacronista, a pagina venticello mi dice che devo procedere comunque alle presentazioni. Come sto andando?”
Dire che stai andando di merda è come dire a una cavia da laboratorio che nella sua vita soffrirà poco, caro Artropio. Faccio io che è meglio.
MAURO RISOLVE! Pluripremiato agente segreto al servizio dell’Unione Ortofrutticoli, si dedica alla magia da quando ha realizzato di possedere una barba molesta! Politicamente scorretto, agisce nell’ombra creando spettacolari coreografie spirituali, non sempre con un lieto fine, giusto?
“No Borgo, una volta ha provato una manovra Telefono Amico ma si è cariato un dente con gli sputi della vecchia all’altro capo della linea.”
Beh, speriamo che questa sera non fallisca.
GIUSEPPE! Opera da poco nella tua città, ma si è già guadagnato il suo manifesto color canarino morto grazie ai suoi fatti!
Fate attenzione, perché la palla metà Magnum P.I. metà Morte Nera lì in alto a sinistra è solo una delle sue migliaia di trasmutazioni!
“Va ricordato che nell’aprile del 1958 ha fatto tornare la donna amata (sua) tramutandosi in un fumetto p0rno, con la 0 perché fa più ciulami.”
Eh?
“Ciulami.”
Non voglio sapere altro.
Arbitra il gran capo magnaccia Firmarro Mucconi, di Faenza.
Ecco che i due atleti di questa sera si stringono la mano, bello da vedere questo fair play.
“Mah, devo dire che ho conosciuto i due atleti e ho scoperto che nel privato sono acerrimi nemici rivali in amore, un po’ meno in danaro, con la A perché fa più tecnico, ma quando si tratta di temi legati alla fortuna si lanciano spesso in pericolosi anatemi. Più volte hanno rischiato la paralisi, Borgo devi sapere, e non chiedermi perché parlo così sgrammaticato.”
Forse perché fa più tecnOH MA ECCO!, i due stanno per sedersi al tavolo, la gara comincia!
VIA ALLE CHIAMATE!
La prima è per il più giovane, Giuseppe.
Ecco che si trasforma in Claudio Baglioni, alza la cornetta, sentiamo la chiamata.
“Pronto ciao come ti chiami da dove chiami perché chiami dimmi tutto!”
*Ciao, mi ghiamo Pino, sono diggiù tipo Mirafiori, e ghiamo pe’ stabbrùtta catafàsagi che c’ho.*
“Dunque Pino, sposato?”
*Sì, e tengo un po’ di corne.*
“Questo faciliterà le cose. Pendolo o lavagna magica?”
*Lavagna, sì.*
Notiamo la concentrazione di Giuseppe, non è facile trasmutare e giocare alla lavagna magica.
“No, infatti, vediamo che comunque sulla lavagna sta per apparire una risposta.”
L’arbitro osserva un po’ scettico.
“Pino, sei ancora in linea?”
*Eh, ci dichi, a mago.*
“Guaaaaaaardi, qui mi dice gattino. La catàfasigieeee-sbrlbmnaéh, quella roba lì, le passerà entro due settimane dalla data di emissione fattura.”
*Eh, però non c’ho la partita VIVA.*
“Resusciterà entro breve, perché gattino porta bene.”
*Abbéh, allora grazie, maghe. Cià.*
Attendiamo il click… Eeeee…
VALIDO! L’ARBITRO DICHIARA VALIDO! DELIRIO DELLA FOLLA.
“Sì, grande spettacolarizzazione in termini di spettacolarizzazione, Borgo.”
E’ avvincente, non pensavo! Io che arrivo dal commentare le messe della domenica su Padre Pio TV, poi…
Ma attenzione, ecco la seconda chiamata, questa volta per Mauro Risolve.
Niente trasmutazione per lui, ovviamente, ma noto un tremolio alla sua barba…
“Pronto mamma, sei tu?”
*No, sono Giannannanna.*
“…oddio, un cliente vero. E ora cosa faccio. C’ho il panico. Oddio. Gesù, Maria, Madonna e Padre Pia.”
*Dottore, tuttapposto?*
“Sì sì, ero entrato un attimo in trans. La sente la mia voce da trans?”
*Puténz, che vocino.*
“Ecco, sì, Giannanna. Nna. Dimmi.”
*No niente, è che ho un problema in amore.*
“Bene, Giannannananaanna. Di cosa si tratta?”
*Mia madre che mi sa di un po’ di esbica.*
“Come?”
*Esbica. Che ci piacciono le donnine.*
“Ah, capisco. Bene cara, cosa proviamo?”
*Fammi le carte, dà.*
Attenzione perché la barba sta cominciando a grugnire. Artropio?
“Mah sì, spettacolo raccapricciante ma di grande effetto. Se poi aggiungi la luminescenza verde, fa atmosfera. Direi che comunque sta sentenziando la sentenza, Borgo.”
“Signora, qui mi è uscito l’ipocondriaco. Và che carino, ha anche un verme che esce dall’orecchE DICEVO, l’ipocondriaco mi dice che il problema ce l’ha lei.”
*E che problema tengo io?*
“Mah, lei è omofoba, a quando vedo dalle carte.”
*Nono, io le pappette per i bimbi le digerisco, che c’entra.*
“Signora, lei vuole bene a sua madre?”
*Sì, certo che ci voglio bene a mamma.*
“E allora qual è il problema?”
*Ah boh, niente.*
“Risultato raggiunto?”
*Sì, grazie mago, grazie.*
“Mi paghi allora, puttana bigotta. Arrivederla.”
BONUS PUTTANA!, brividi in curva Nord! L’arbitro decreta il pareggio, e la partita resta aperta. Ora, che si fa?
“Spareggione, Borgo.”
Lo spareggione, una gara di anatemi su Twitter. Chi lancia la maledizione più terrificante in 140 caratteri, vince e si porta a casa la coppa Cippafuffa, ricordiamo ai gentili sferaspettatori.
Ora, per un contratto con la Rai (che tra l’altro NON segue l’evento) siamo costretti a riportare gli ultimi sei twits (con la S finale che fa molto anni ’70).
maurorisolve
@giuseppeomaco Che i tuoi muscoli possano indolenzirsi durante l’amplesso più importante della tua vita! #suca
giuseppeomaco
@maurorisolve La tua barba sarà costretta a fare da suggeritore nei teatri di serie C! #cicciaculo
maurorisolve
@giuseppeomaco La materia grigia ti renderà schiavo della droga, e dovrai chiamare tutti i tuoi figli Tobia!
giuseppeomaco
@maurorisolve La mia nonna morta ti lancerà cateteri #forever quando passerai a miglior vita!
maurorisolve
@giuseppeomaco Che il tuo studio possa essere invaso da vecchietti con la #sindromedacantiere!
giuseppeomaco
@maurorisolve Che tu e @muglieradimaurorisolve possiate andare a villeggiare solo a Caorle!
Bene, rieccoci in studio. Vediamo che l’arbitr… No, non ci credo. L’arbitro sta ricevendo bustarelle da entrambi i preparatori dei due atleti, quindi vediamo come va la situazione.
“Credo che il favorito sia comunque Mauro Risolve, il suo allenatore è il mago Gabriel.”
COLPO DI SCENA! E’ ENTRATA LA GUARDIA DI FINANZA. L’incontro è annullato.
“Peccato, però oh, sono le cinque e dieci e ho un po’ di fame.”
Hai ragione Artropio. Dalla bocciofila di San Fiorano Ammare, è tutto. Vediamo di interrompere le trasmissioni il più presto possibile, ok?
Alla prossima.
Allora, benvenuti a questo incontro E-PI-CO dal vostro Borgo Manera, e dal nostro simpaticissimo commentatore tecnico, il prode Artropio Valangias in Tremollòllolo.
Questa sera i due performer si giocheranno un ambitissimo titolo, il premio Cippafuffa, titolo (ricordiamo ai gentili sferaspettatori) che attualmente è in mano al solo e unico mago Dibodabo.
Dunque, cominciamo a presentare i due contendenti, che ne dici, Artropio?
“Sì Borgo, questa sera siamo al top della categoria, e gli atleti di questa sera non hanno bisogno di presentazioni. Però, visto che ieri sera ho comprato il Manuale Tecnico dello Sferacronista, a pagina venticello mi dice che devo procedere comunque alle presentazioni. Come sto andando?”
Dire che stai andando di merda è come dire a una cavia da laboratorio che nella sua vita soffrirà poco, caro Artropio. Faccio io che è meglio.
MAURO RISOLVE! Pluripremiato agente segreto al servizio dell’Unione Ortofrutticoli, si dedica alla magia da quando ha realizzato di possedere una barba molesta! Politicamente scorretto, agisce nell’ombra creando spettacolari coreografie spirituali, non sempre con un lieto fine, giusto?
“No Borgo, una volta ha provato una manovra Telefono Amico ma si è cariato un dente con gli sputi della vecchia all’altro capo della linea.”
Beh, speriamo che questa sera non fallisca.
GIUSEPPE! Opera da poco nella tua città, ma si è già guadagnato il suo manifesto color canarino morto grazie ai suoi fatti!
Fate attenzione, perché la palla metà Magnum P.I. metà Morte Nera lì in alto a sinistra è solo una delle sue migliaia di trasmutazioni!
“Va ricordato che nell’aprile del 1958 ha fatto tornare la donna amata (sua) tramutandosi in un fumetto p0rno, con la 0 perché fa più ciulami.”
Eh?
“Ciulami.”
Non voglio sapere altro.
Arbitra il gran capo magnaccia Firmarro Mucconi, di Faenza.
Ecco che i due atleti di questa sera si stringono la mano, bello da vedere questo fair play.
“Mah, devo dire che ho conosciuto i due atleti e ho scoperto che nel privato sono acerrimi nemici rivali in amore, un po’ meno in danaro, con la A perché fa più tecnico, ma quando si tratta di temi legati alla fortuna si lanciano spesso in pericolosi anatemi. Più volte hanno rischiato la paralisi, Borgo devi sapere, e non chiedermi perché parlo così sgrammaticato.”
Forse perché fa più tecnOH MA ECCO!, i due stanno per sedersi al tavolo, la gara comincia!
VIA ALLE CHIAMATE!
La prima è per il più giovane, Giuseppe.
Ecco che si trasforma in Claudio Baglioni, alza la cornetta, sentiamo la chiamata.
“Pronto ciao come ti chiami da dove chiami perché chiami dimmi tutto!”
*Ciao, mi ghiamo Pino, sono diggiù tipo Mirafiori, e ghiamo pe’ stabbrùtta catafàsagi che c’ho.*
“Dunque Pino, sposato?”
*Sì, e tengo un po’ di corne.*
“Questo faciliterà le cose. Pendolo o lavagna magica?”
*Lavagna, sì.*
Notiamo la concentrazione di Giuseppe, non è facile trasmutare e giocare alla lavagna magica.
“No, infatti, vediamo che comunque sulla lavagna sta per apparire una risposta.”
L’arbitro osserva un po’ scettico.
“Pino, sei ancora in linea?”
*Eh, ci dichi, a mago.*
“Guaaaaaaardi, qui mi dice gattino. La catàfasigieeee-sbrlbmnaéh, quella roba lì, le passerà entro due settimane dalla data di emissione fattura.”
*Eh, però non c’ho la partita VIVA.*
“Resusciterà entro breve, perché gattino porta bene.”
*Abbéh, allora grazie, maghe. Cià.*
Attendiamo il click… Eeeee…
VALIDO! L’ARBITRO DICHIARA VALIDO! DELIRIO DELLA FOLLA.
“Sì, grande spettacolarizzazione in termini di spettacolarizzazione, Borgo.”
E’ avvincente, non pensavo! Io che arrivo dal commentare le messe della domenica su Padre Pio TV, poi…
Ma attenzione, ecco la seconda chiamata, questa volta per Mauro Risolve.
Niente trasmutazione per lui, ovviamente, ma noto un tremolio alla sua barba…
“Pronto mamma, sei tu?”
*No, sono Giannannanna.*
“…oddio, un cliente vero. E ora cosa faccio. C’ho il panico. Oddio. Gesù, Maria, Madonna e Padre Pia.”
*Dottore, tuttapposto?*
“Sì sì, ero entrato un attimo in trans. La sente la mia voce da trans?”
*Puténz, che vocino.*
“Ecco, sì, Giannanna. Nna. Dimmi.”
*No niente, è che ho un problema in amore.*
“Bene, Giannannananaanna. Di cosa si tratta?”
*Mia madre che mi sa di un po’ di esbica.*
“Come?”
*Esbica. Che ci piacciono le donnine.*
“Ah, capisco. Bene cara, cosa proviamo?”
*Fammi le carte, dà.*
Attenzione perché la barba sta cominciando a grugnire. Artropio?
“Mah sì, spettacolo raccapricciante ma di grande effetto. Se poi aggiungi la luminescenza verde, fa atmosfera. Direi che comunque sta sentenziando la sentenza, Borgo.”
“Signora, qui mi è uscito l’ipocondriaco. Và che carino, ha anche un verme che esce dall’orecchE DICEVO, l’ipocondriaco mi dice che il problema ce l’ha lei.”
*E che problema tengo io?*
“Mah, lei è omofoba, a quando vedo dalle carte.”
*Nono, io le pappette per i bimbi le digerisco, che c’entra.*
“Signora, lei vuole bene a sua madre?”
*Sì, certo che ci voglio bene a mamma.*
“E allora qual è il problema?”
*Ah boh, niente.*
“Risultato raggiunto?”
*Sì, grazie mago, grazie.*
“Mi paghi allora, puttana bigotta. Arrivederla.”
BONUS PUTTANA!, brividi in curva Nord! L’arbitro decreta il pareggio, e la partita resta aperta. Ora, che si fa?
“Spareggione, Borgo.”
Lo spareggione, una gara di anatemi su Twitter. Chi lancia la maledizione più terrificante in 140 caratteri, vince e si porta a casa la coppa Cippafuffa, ricordiamo ai gentili sferaspettatori.
Ora, per un contratto con la Rai (che tra l’altro NON segue l’evento) siamo costretti a riportare gli ultimi sei twits (con la S finale che fa molto anni ’70).
maurorisolve
@giuseppeomaco Che i tuoi muscoli possano indolenzirsi durante l’amplesso più importante della tua vita! #suca
giuseppeomaco
@maurorisolve La tua barba sarà costretta a fare da suggeritore nei teatri di serie C! #cicciaculo
maurorisolve
@giuseppeomaco La materia grigia ti renderà schiavo della droga, e dovrai chiamare tutti i tuoi figli Tobia!
giuseppeomaco
@maurorisolve La mia nonna morta ti lancerà cateteri #forever quando passerai a miglior vita!
maurorisolve
@giuseppeomaco Che il tuo studio possa essere invaso da vecchietti con la #sindromedacantiere!
giuseppeomaco
@maurorisolve Che tu e @muglieradimaurorisolve possiate andare a villeggiare solo a Caorle!
Bene, rieccoci in studio. Vediamo che l’arbitr… No, non ci credo. L’arbitro sta ricevendo bustarelle da entrambi i preparatori dei due atleti, quindi vediamo come va la situazione.
“Credo che il favorito sia comunque Mauro Risolve, il suo allenatore è il mago Gabriel.”
COLPO DI SCENA! E’ ENTRATA LA GUARDIA DI FINANZA. L’incontro è annullato.
“Peccato, però oh, sono le cinque e dieci e ho un po’ di fame.”
Hai ragione Artropio. Dalla bocciofila di San Fiorano Ammare, è tutto. Vediamo di interrompere le trasmissioni il più presto possibile, ok?
Alla prossima.
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