0 Il 118 Truzzo

Un nostro associato nella classica fototessera NON fotoritoccata.

Ehi ragazzi! Che succede? C’è il solito moribondo dei film americani che vi sta bloccando la strada, rovinando il vostro giro a 180 all’ora in centro? Volete chiamare un’ambulanza, vero? Eeeeeh, noi italiani si sa che siamo gente carica di umanità. Ma sappiamo anche che purtroppo il servizio ambulanze non è molto efficace.

Niente paura! Da oggi c’è una novità: i tRuZz¥ hanno preso possesso del Servizio Sanitario Nazionale! E non sentirete più il classico “118, mi dica”, ma il più fàigo “OOOH MINGHIA TIPPO, dimmi tutto”.

Non vi sentireste già molto meno sclerati? Ragazzi, stiamo assistendo a una rivoluzione.

Ma seguiamo per un momento una chiamata tipo al nuovo servizio:

“OOOH MINGHIA TIPPO, dimmi tutto.”

“Aiuto, presto, un’emergenza in via B…”

“OOOH minghia stai cisti! Mica muore qualcuno che conosci.”

“Ma dannazione, perde troppo sangue… Forse si è spappolata un’arteria, sta uscendo a fiotti!”

“Fiotti ma a quanti BPM?” (notare la professionalità)(BPM = battiti al minuto, NdA)

“Mah, saranno 140.” (visto? Si è già calmato!!!)

“140? Noooo troppo cisti! C’ha l’Hardstyle nel cuooooore!”

“Oh allora venite?”

“Aspetta, prima chiedigli se c’ha Netlog.”

“Sì, ce l’ha, si chiama TurboMaster_debbest_46figo_bAcIaMi_sO_Di_MeNta_PjEmoNt€sE.”

“Ok, l o ajjunto. Così dp che l o salvatto ci scrivo sul libbro ospìti” (solo al 118 truzzo si può sbagliare ortografia parlando)

“Allora, siamo in via Boringhieri 114”

“Troppo minghia sto nome, socio, mi delude sto tippo, poteva fare l’incidente ai Murazzi… Vabbé, mi rollo l’equipaggiamento e arrivo. Stai tranzo néh!”

L’equipaggiamento del 118 truzzo consiste in:

- n° 1 Fiat Punto Sporting, rigorosamente tamarrata e con impianto stereo/dvd/filmporno/failcaffè/mandaffanculo

- n° 1 divisa cisti costituita da pantaloni arancioni della Protezione Civile, torso nudo e bretelle portate a cazzo di cane, e un paio di occhiali stylosi

- n° 1 macchina fotografica (o cellulare fàigo 12 megapizzel) per immortalare l’evento con espressioni del viso molto comunicative e soprattutto professionali

- n° 10 canne

- n° 2 compilation di musica che pompa, al posto del defibrillatore

- la mamma.

Naturalmente poi prima di andare a soccorrere il malcapitato, l’equipaggio dell’ambulanza deve passare a fare colazione al bar, naturalmente alle 11 e mezzo di mattina, naturalmente dopo una nottata a fare i fffighi al bowling per far colpo sulle bimbeminkia. Notare che la chiamata è stata fatta alle 5 e mezzo di mattina. Del giorno prima.

E così, anche stavolta i moribondi dovranno portare pazienza.

Però con sT¥Le.

©.