0 La Scuola Per Ladri D'Appartamento Estivi™

 Una notevole fonte di ispirazione.

Io so che cos'avete, voi giovani.

D'estate, intendo.

C'avete 

NOIA.

E allora fuggite dalla noia: diventate anche voi dei simpatici ladri d'appartamento!

Ciao, sono Mufisico Gafarinci detto 'O Uallera-pàniscer.

La mia Scuola™ formerà giovani talenti nella speranza di dare una ripulita a questo mondo.

In senso letterale.

Perché, mi chiedete?

Beh, si sa, la disoccupazione di questi tempi è un tema scottante. Quella dei ragazzi sotto i trent'anni ha sfondato il muro del trenta per cento, e l'idea non mi piace.

Per questo, piuttosto di vedere questi goffi e impacciati buontemponi starsene in mezzo a una strada, li preferisco agili e scattanti all'interno di una casa.

Non loro.

Quando i proprietari non lo sanno.

E poi via, non posso più farlo io, sono diventato un ciccione.

Che ne dite se vi illustro i punti chiave del mio corso?

1) Conosci il tuo corpo.

(sottotitolo: non in quel senso.)

Tecniche veloci di dimagrimento e appiattimento ossa.

2) Rubare non è piratare. E' rubare, chemminchia.

Storia del furto in duecentoquaranta comodi fascicoli.

3) I ladri e il cinema.

Dal vecchio porco della Pantera Rosa a Michael Bay.

Che poi è la parte più divertente del corso.

4) RUBAMI QUESTO.

(sottotitolo: lascia perdere quel cazzo di lettore MP3 dell'Akai e pensa ai gioielli, coglione.)

5) Tecniche di sopravvivenza.

Come non sentire il bisogno di far pipì mentre si ruba.

Anche perché se lasci tracce in bagno sei finito. Soprattutto in casa di una coppia sposata.

6) Laboratorio.

Una simpatica gita all'Ikea: allenamento negli spazi arredati da 50 metri quadri.

Ostacoli imbarazzanti: le vecchiette che creano coda.

Dopodiché c'è la specializzazione in una sezione staccata della Scuola™: o diventi un ladro brufoloso schiacciapanini peloso e puzzone, oppure un galantuomo sciupafemmine trombaiolo ex-petomane che si è dato un contegno nel frattempo.

Giovani, fossi in voi punterei sulla seconda: ci si diverte di più.

E poi diciamolo: il professore della prima mi sta in culo.

Ho qui una testimonianza di una ragazza di Battelapesca, in provincia di Baccheccazzodici.

Ve la leggo.

Sono stata suora di clausura per tre anni: non potevo più sopportare il peso del grasso che cominciava a formare delle tette di dietro.

Che si sa, le suore o diventano magre come le matite della Faber-Castell, oppure esplodono come degli airbag in una Fiesta marcissima.

Quando scoprii l'esistenza della Scuola™, interrogai Gesù se cedere alla tentazione oppure pregare affinché venissi liberata.

Gesù rispose: "ma fai un po' il cazzo che vuoi, che sto organizzando una festa a sorpresa a Maometto e non ho tempo per queste cose. Cioè, fai gli anni e non me lo dici? Che stress, porcaccio Wile E. Coyote."

Testuali parole.

Così decisi di fare il salto di qualità: mandai a fancuore la badessa, mi spogliai e andai a fare la stripper.

Coi soldi ricavati mi iscrissi alla Scuola™: rubano soldi come un ateneo di scienze motorie, ma almeno ne è valsa la pena. 

E ora sono una persona nuova. Anche perché ho scelto la prima specializzazione, e il mio alito lo uso come arma di difesa in caso mi sgamino.

Dopo questa testimonianza, come potete ignorarci?
Un grazie di cuore. 

Ciao ciao

Mufisico Gafarinci detto 'O Uallera-pàniscer