0 Rimettitori Apposto Di Compiuter

Un cliente soddisfatto.

Parliamo di esseri mitologici.

Che non sono né unicorni, né stregoni, né l'onestà intellettuale di Paolo Fox.

Parliamo di Rimettitori Apposto di Compiuter.

Un Rimettitore Apposto di Compiuter si dedica a una vita di stenti.

Prevalentemente culturali.

Inizia giocando con i Lego Technic e finisce tifando per il Vodafone Cervia (du iu rimember?), in una spirale de-evolutiva che nessuno può fermar.

Egli preferisce navigare nell'ignoranza, piuttosto che decidere chi votare alle primarie. E lì posso anche dargli ragione, poveretto, perché capisco che un uomo preferisca spendere due euri in coda per un San Simone al bar, invece che davanti a un gazebo gestito da loschi figuri con gli occhiali da vista brutti.

Ma come si diventa un vero Rimettitore Apposto di Compiuter?

È una faccenda piuttosto complicata.

Innanzitutto, occorre adottare un approccio universale per trattare le persone, perciò l'aspirante Rimettitore deve imparare a parlare in maniera assolutamente sgrammaticata e sprezzante del rispetto altrui, ma solo per mettere lo studente universitario e la vecchina rincoglionita sullo stesso piano.

Se poi lo studente e la vecchina sono sullo stesso pianerottolo, meglio ancora, ci sono meno scale da fare e ci si può fumare una paglia in pace.

Poi, un Rimettitore Apposto di Compiuter deve smettere di curare il proprio aspetto. Totalmente.

Che cos'è la cura per se stessi, se non un pavido approccio materialista verso la vita?

Il vero Rimettitore deve emanare una potente aura spirituale, per mettere a proprio agio la clientela.

Se poi il Rimettitore sublima la cosmesi in maniera ortodossa, non solo emana l'aura, ma gli altri la sentono molto bene, e in certi casi la si intravede.

L'aura di un Maestro Rimettitore crea il vuoto attorno a sé.

Ma soprattutto, un Rimettitore Apposto di Compiuter NON sa riparare i computer.

Potrebbe sembrare un paradosso, ma non lo è.

Vedete, i Rimettitori Apposto di Compiuter hanno fondato un ordine religioso, la Beata Provvigione Fanatica Milanista Moratticulo del Santissimo Coso, detta anche la Setta dei Cosisti.

Un Cosista si impegna a mantenere vivo l'interesse verso il problemi (nell'ordine) dell'alito cattivo, del gelato alla panna male e degli incarti delle Fruittella, che lasciano sempre quella fastidiosa striscetta di carta sulla caramella stessa.

Ma non solo: un Cosista si impegna a non riparare i computer per una questione di solidarietà e fratellanza verso gli altri Cosisti.

Quando qualcuno chiede aiuto per riparare il proprio portatile, 90 volte su 100 si imbatterà in un Rimettitore Apposto di Compiuter, il quale prende in consegna la macchina, la guarda, cancella un paio di collegamenti sul desktop e infila una caccola nella ventola di raffreddamento, osservandola guaire per le successive due ore.

E poi lo riporta al proprietario, spacciando il proprio lavoro come la summa maxima di anni e anni di esperienza nel settore.

Dopo due giorni, il proprietario si ritrova nuovamente con un computer inutilizzabile, perciò scarica il Rimettitore precedente e chiama un altro tizio, che sicuramente sarà un altro Rimettitore, e si innesca così una pericolosissima spirale ciucciasoldi che lascerà il povero utente sul lastrico, mentre i Rimettitori prospereranno nel danaro e potranno così andare a comprare il nuovo Assassin's Creed, immeritatamente e nella maniera più crudele possibile, e camminando come degli stronzi.

Inoltre, essendo un ordine religioso, non pagano manco l'IMU, e camminano con aria ancora più da stronzi.

Se volete vivere, non comprate un computer, se poi non sapete ripararlo da soli.

I Rimettitori Apposto di Compiuter sono pronti a rubarvi l'anima.

Vi ho avvertiti.