"QUESTA
È
ROTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHRLRL"
Ah, la beata innocenza.
Non la perdi quando ciuli la prima volta.
Eeeeeeh, ciccio, troppo facile.
La perdi quando ricevi telefonate dei clienti.
Sei un giovanotto di belle speranze, con una barba vistosa e i capelli arruffati, ché oggi il giovane di belle speranze è un po' hipsters.
Un ex-giovanotto ti prende sotto la sua ala protettrice, con sguardo benevolo e capelli altrettanto arruffati, che alla fine tutti quanti sono un po' hipsters.
MA NON TI AVEVA AVVERTITO DEL PERICOLO.
Squilla il telefono.
Squilla due volte.
Alla terza piange, chiedendoti di alzare la cornetta, per pietà.
E tu dici "Mmmmmm, buongiorno, dolcezza."
Anche se dall'altra parte della comunicazione c'è un siciliano pelato con la barba e i baffetti.
Ma tu "Mmmmmmm, buongiorno."
Hah. Povero pipparuolo.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
è la prima cosa che senti.
BASSSSTAAAAARRRRRDDIIIIIIIIIIIIIIIIII
è la seconda.
Nel tuo curriculum è compresa una sfilza di corsi di formazione sull'autocontrollo e sul trattare i clienti bene.
Ma quando senti quell'urlo disumano che lacera anche il più stretto dei cooli, il curriculum piange.
È una strage di lacrime a 'sto giro, lo so.
"Mmmmmmm, buongiorno, mi dica."
"SONO DUE SETTIMANE"
"Mmmmmm, come dice, signora?"
"DUE SETTIMANE! E SONO UN SICILIANO PELATO CON LA BARBA E I BAFFETTI!"
"Mi scusi, la sua dolce vocina mi ha confuso."
"CAZZATEEEEEEEEEEEEEH"
"Come posso aiutarla?"
"SONO DUE SETTIMANE CHE PROVO A PREMERE QUEL MEENCHIA DI PULSANTE SUL FRULLATORE, MA NON SI SCHIACCIA BENE. E PER QUESTO DOVETE PAGARMI UNA VACANZA, PERCHÉ LA MANCATA PRESSIONE DEL SUDDETTO PROVOCA IN ME UN INCOMPRENSIBILE SENSO DI FRUSTRAZIONE CHE STA MANDANDO ALLE ORTICHE (E ANCHE UN PO' A POOTTANE) IL MIO SISTEMA NERVOSO PERIFERICO, TANTO DA SBRAITARE CONTRO IL MIO CAGNOLINO E LANCIARE IL TELECOMANDO CONTRO UN QUADRO CHE HO PAGATO QUARANTAMILA EURI E DUE CENTESIMI."
"Ma mia cara e gentilissima signora, noi qui vendiamo pentole."
"NON ME NE FOTTE UNA CEPPA, SONO INCAZZATO E HO FATTO UN NUMERO A CASO."
"Ah, capisco."
"EH."
"E quindi?"
"NIENTE, ORA STO MOLTO MEGLIO."
"Si sente: la sua voce, già molto soave in precedenza, si è ridotta a un sussurro."
"LEI DICEEEEEEHRWLR?"
"Sì, certo"
"IO LA AMOOOOOOOOFGHERETWRLLLERLLLRLRLRL"
E mette giù.
Tu, giovanotto di belle speranze, sii fiero del ruolo che ricopri.
Sei un diretto discendente della stirpe dei Risponditori, fondata da Frunetto Bèlligi in Cuorematto, detto 'O Scurreggione per via delle sue gengive irritate.
Nel 1536 Frunetto aprì il primo call center della storia, sotto l'altisonante nome di Vocatio Centrum™, che all'epoca andava di moda dare nomi latini a tutte le attività commerciali.
In questo Vocatio Centrum, genti di alto rango sfogavano i loro insuccessi nella vita portando con loro dei piccoli idoli di legno, chiamati Wikipedia*.
"QUOD NON OPUS EST WIKIPEDIA, MENTULA" era la frase di instaurare i discorsi degli appartenenti all'aristocrazia locale, che onoravano il Vocatio Centrum™ della loro cortese presenza.
Il Vocatio Centrum™ fu chiuso a causa di misteriose morti tra i suddetti possieditori del Wikipedia, tanto da generare il detto "Wikipedia tua, mors idem."
Tu, giovanotto di belle speranze, non hai capito niente.
Vai via da lì.
Subito.
Vai.
Oh, ho detto vai.
Eh.
*provate a tradurre "dildo" dall'italiano al latino. Risate e cuoricini!
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