0 Cacciaviti Vendicativi (Perché Voglion Fare Altro)

Guardatelo.

Così tenero, così letale.

Nelle tenebre si aggira un oscura entità.

Quella del titolo.

Il cacciavite nasce come strumento di fare del male nel tardo XV secolo avanti Shiva.

Infatti, l'avido signore della guerra Vuvavvo II soleva divertirsi bucando gli occhi a dei poveri disgraziati la cui unica colpa era stata quella di avere i denti.

A Vuvavvo II erano caduti tutti a trentadue anni.

Prima di quel momento, si chiamava Gerardantonio.

Dall'eredità di Vuvavvo II nacquero strumenti sempre più precisi e letali, come il BetaNacio Sevenz, ormai introvabile perché andato a ruba nell'87, ma la fiera razza dei cacciaviti primitivi sopravvive ancor oggi.

E vuole spargere ancora del sangue.

Quest'anno i cacciaviti di tutto il mondo si riuniranno a Bisanzio (prov. di Fustigansachelegansa) per la

SCREWCON

(ovvero la convenscion di tutti i cacciaviti), per stabilire quale sarà il piano d'attacco.

Ecco un estratto dalle parole del Presidente della Lega dei Cacciaviti Assassini, Kuffio Maronne.

Miei cari amici, per la nostra nobile razza arrivare a questo traguardo è stata un'impresa, ma vi prometto che il nostro reparto guastatori sarà pronto per infilarsi negli anfratti più duri e far leva contro il fondoschiena di questa marcia società, che ci confina in un unico mestiere: quello di cacciare le viti.

E se volessimo per caso vendere panini? Se volessimo, chessò, diventare avvocati, notai, presidenti di banche?

Se volessimo diventare attori p0rno, visto che abbiamo un'EVIDENTE predisposizione naturale allo scopo?

Io vi dico oggi, davanti a tutti voi, oooooooh, se a tutti voi, che questi tempi di gramaggine e decespugliamento di calamite è giunto al termine! Riprendiamoci i nostri diritti! Tipo quello di ballare il ballo del mattone, cazzo! Cos'è, solo perché si chiama "ballo del mattone" i cacciaviti non lo possono ballare?

Il piano d'attacco è consultabile sul loro sito online, ma ve lo riporto qui per comodità:

1. Attendere la notte.
2. Intrufolarsi nelle officine Fiat autorizzate.
3. Immergersi nell'olio per macchine. Se esaurito, optare per il Paraflu.
4. Scomparire.

Sembrerebbe un piano stupido, ma non lo è affatto. Anzi, si tratta di uno dei piani non-violenti meglio elaborati nella storia della cacciavitità.

Senza cacciaviti, gli esseri umani diventeranno mentecatti senza possibilità di redenzione.

Pensate al povero signor Nofreggi, che lavora come kebabbaro sulla provinciale 57: lui ha creato il minikebab, così piccolo che il perno su cui ruota la carne è proprio un cacciavite.

Chi reggerà la sua impresa? Può una semplice penna Bic fare lo stesso lavoro del cacciavite?

La risposta è sì.

Ma non è questo il punto.

È una questione di principio.

E basta.

Fate in modo di non scassare le calamite ai cacciaviti, in ogni caso.

O ve la vedrete con dei potenziali strumenti di doLOLore.

Grazie.