La Paninari, il nostro prodotto di punta.
Buonasera e benvenuti dal vostro caro, caro, carissimo Mr. Duodeno.
Questa sera parlerò del prodotto di punta della mia tenerissima ditta: le tende da sole.
Cos'avranno di speciale queste tende da sole, a parte la fantasia in stile Primavera Sbiadita?
Niente, sono delle tende da sole maleducate.
Sei un docente di Cinetica delle Meraviglie Paleotazzorre, che cammini fantasticando sul risultato del rapporto tra la tamarraggine moderna e l'amore per le lotterie del rione Bellaraga,
QUANDO A UN CERTO PUNTO
vieni attirato da un odore di lanugine misto a cattiveria cattiva.
E guardi in alto.
A coprire la tua visuale c'è sicuramente il nostro prodotto di punta: il Minghiabbò* (l. 2,00m), colorazione Giubentade Verderosso.
E il Minghiabbò ti accoglierà col verso tipico del Minghiabbò:
"BITORZOLI!"
Al che tu, docente di Cinetica eccetera, esclamerai "Pohf!", e lo ignorerai pensando che tanto non può seguirti, visto che si tratta di una tenda da sole e di norma DOVREBBE rimanere appiccicata al muro.
E INVECE NO.
Metti caso che tu debba allacciarti le scarpe, poiché solitamente i docenti fanno dei nodi alle scarpe molto malissimo peggio.
Sei nel bel mezzo dell'operazione,
QUANDO A UN CERTO PUNTO
senti: "Eeeeeeeeh, ciccio, mica si fa così eh. Và che meardah (pronunciato meeeeeaaardagh)".
E trovi il nostro prodotto di punta, il Paninari* (l. 1,68m), colorazione Ciappi Antimateria Fumé.
"Ma che cazzo vuoi?" gli chiederai, giustamente.
"MA PENSA TE, MA GUARDA QUESTO, CHE GLI DICO CHE FA DEI NODI DI MEEEEARDAH E MI DICE PURE CAZZO."
Potrebbe partire una colluttazione, ma preferisci mantenere la calma e proseguire col tuo pellegrinaggio verso la Mecca dei docenti di Cinetica delle Meraviglie Paleotazzorre: lo Starbacz.
Arrivi davanti allo Starbacz, fai la fila come tutti i clienti dello Starbacz che tanto c'hanno l'Aifonz e guardano le vecchie puntate di Happy Days con l'apposita app: iPhonzie. APPerò.
QUANDO A UN CERTO PUNTO
vieni stravolto dal nostro prodotto di punta, il Bimbobbòss* (l. 3,4m), colorazione Mipuzzanoiprofili Perchesì.
E qui dici "No, questa volta hanno esagerato", prendi il tuo coltellino e strappi il tessuto del Bimbobbòss.
E QUI SCATTA LA TRAPPOLA.
Prima di tutto, parte un olezzo di cimice che stravolgerà la tua vita e pettinerà i tuoi capelli a forma di Belen Rodriguez, con tanto di labbra rifatte e applicazione per prenotare il dentista a voce.
Poi parte l'azione legale: hai rovinato la mia proprietà privata, brutto stronzo.
E i miei avvocati hanno la faccia brutta e le sopracciglia rifatte dalle relative mogli, perciò sono piuttosto incazzati.
L'unico patteggiamento possibile sarà quello di comprarti il Bimbobbòss e portartelo a casa, ottenendo un piccolo sconto perché è un po' rovinato, ma vedrai che con due rammendi torna come nuovo.
Non si sfugge alla vendetta di Mr. Duodeno.
Anche se non mi hai fatto niente.
Eh, lo so.
È che boh, mi piace dar fastidio alla gente.
Prossimamente il nostro nuovissimo prodotto di punta: 'Inchiavarda, per i veri truzzetti piemontesi.
Un ciao a caso dal vostro venditore di tende da sole preferito.
* Minghiabbò, Paninari e Bimbobbòss sono la stessa tenda che cambia la colorazione a seconda dell'occasione. Quindi paghi una e prendi tre, ma tanto il vantaggio è comunque mio perché è una mia creazione ma mi sta abbastanza antipatica, diciamo.
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