Manchi solo tu.
Cartoline.
Cartoline cartoline cartoline.
Il rettangolo più sottovalutato di tutti i tempi, ma soprattutto il più letale.
Sei un placido ometto che si rilassa leggendo i capolavori del tuo filone letterario preferito, i libri di Ingegneria del Bagnoschiuma Cinetico alle Gocce di Oleandro, quando senti un tetro rumore provenire dalla tua buca delle lettere.
Ti avvicini cautamente, ignaro della causa di quel suono, ma pur con qualche sospetto in mente.
Sospetto che si rivela immediatamente fondato.
È ARRIVATA UNA CARTOLINA BRUTTA.
Non osi guardarla. Speri di non trovare qualche scritta altrettanto brutta, pensata sul momento da un simpaticissimo grafico che non si rassegna a mollare i WordArt.
Il signor WordArt si chiede ancora cosa l'ha portato a partorire quell'obbrobrio, e piange tutte le notti.
La giri, e scopri chi è il malfattore.
"CIAO BELLO QUI È TUTTO BELLO SPIAGGIA BELLO GNAGNA BELLO BIRRA A FIUMI BELLO COCCO BELLO BELLO. SALUTI E BACI PAGA LA MULTA E TACI AHAHAH ROCCO."
E pensi: vaffanculo, Rocco.
Ma poi muori.
Perché?
Perché la cartolina era destinata a un agente segreto sotto copertura, e il postino ha sbagliato casa.
Ecco le regole per non farsi rubare la vita per colpa di un postino male:
1) GUARDATE LA CARTOLINA. Se ci sono dei baci, il messaggio in codice sul retro non è molto pericoloso. Sarà sufficiente rimetterla nella buca delle lettere più vicina a casa vostra.
Se ci sono tette e/o culi, chiamate il numero verde delle Cartoline Brutte, che non posso darvi qui per ragioni di rubare la vita. Il messaggio di queste cartoline presuppone almeno un morto.
Se le tette sono quattro, sedici morti.
2) LEGGETE ATTENTAMENTE IL MESSAGGIO. Analizziamo attentamente quello della cartolina di prima:
a) CIAO BELLO. "Bello" non è un appellativo. Infatti, leggendo attentamente, noterete dei puntini tra le lettere. "B.E.L.L.O." sta per "Becero Evisceratore Luciferiano Luternet Ottantatré", ovvero un agente dei servizi segreti fenici di livello 8. Parecchio pericoloso, e con una licenza internazionale di rubare la vita, salire il crimine e pisciare per terra.
Senza pietà.
Soprattutto pisciare per terra.
b) QUI È TUTTO BELLO SPIAGGIA BELLO GNAGNA BELLO BIRRA A FIUMI BELLO COCCO BELLO BELLO. Sono coordinate spaziali per individuare l'obiettivo da colpire, in questo caso il compito del sicario era di uccidere un venditore ambulante di noccioline glassate sospettato di contrabbando di fumetti propagandisti.
Però il cocco che vende è di eccellente qualità.
c) SALUTI E BACI PAGA LA MULTA E TACI. Niente, è un saluto brutto e basta.
d) AHAHAH. Contate gli "AH": sono tre, quindi il tempo della vittima è estremamente limitato. Fossero stati di più, lo sventurato avrebbe potuto almeno scrivere qualcosa di macabro ai propri cari.
3) NASCONDETEVI DAI VICINI. I vicini sono delle persone che in fondo vi vogliono con la vita non rubata, DI PIÙ. Se intravedono un postino che vi infila una cartolina nella buca delle lettere, state certi che lo fanno col binocolo in mano, pronti a verificare se sul fronte del cartoncino messaggero di morte vi siano baci o tette.
E se sono tette, ve ne accorgete pure voi, perché sentirete la moglie del vicino prorompere in una risata sguaiata a caso.
Se poi morite uguale, non è che posso farci niente, dài, anche voi.
Saluti
Rocco
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