Il modo corretto di utilizzare l'Incursore Anale.
Che vi credevate, oh?
Ciao, sono Cammelo De Landro, un socio della Tenera Marmaglia dei Manuali delle Istruzioni™.
Il nostro, sapete, è un mestiere duro. Andiamo di casa in casa a portare in giro il nostro Verbo, quello dei manuali d'uso, l'unica lettura che dice la Verità.
Ma nessuno ci apre la porta.
Questo perché la gente è diventata talmente diffidente da avere dei pregiudizi persino sui manuali d'istruzioni.
Il televisore non va? Colpa del manuale d'istruzioni. (Che non leggi.)
La squadra del cuore perde? Colpa del manuale d'istruzioni. (Cazzo c'entra?)
Tua sorella è diventata suora? Colpa del manuale d'istruzioni e del prete polacco trentacinquenne, il bastardo.
(Lì son cazzi tuoi, non puoi dare la colpa al manuale d'istruzioni del televisore. E se lo avessi letto, probabilmente saresti riuscito a sintonizzare il televisore su qualche programma ignorante, e tua sorella sarebbe diventata sì ignorante, ma almeno non suora.)
Tu, italiano medio che non leggi il manuale d'istruzioni.
Sappi che ti odio.
Cioè, non è esattamente odio. È più la voglia di gambizzarti, in modo che tu non possa alzarti dal divano su cui le tue candide terga flaccide posano.
Così posso legarti, imbavagliarti e
FARTI LEGGERE IL CAZZO DI LIBRETTO DELLE ISTRUZIONI.
Tu, italiano medio che sai chi è Saruman ma non sai chi è Christopher Lee.
Adesso lo richiamo dall'aldilà, così vedi.
Christopher Lee ti aprirebbe il culo, e il manuale di istruzioni te lo infilerebbe in un certo orifizio.
In edizione rilegata, con la copertina in pelle scamosciata.
Veniamo ora alla rubrica "I misteri del manuale di istruzioni", condotta da me medesimo.
L'ascolto di questa rubrica non è adatto ai minori di 14 anni.
Ci chiama la signora Marcellaia, da Hnghoaewhrgnio (non si legge bene). Prego.
"Caro Cammelo, mi servirebbe non una ma due o tre mano per capire comme si appiccia 'stu coso."
Che cosa, Marcellaia?
"Eeeeeh, sì, dai, 'u coso pe' annovacciare e cap' int' all'altru coso."
Eh?
"Cammelo, mi attenzioni? Allora. C'ho 'u coso pe' annovacciare, vabbene? Eh. E c'ho un pulsante, e 'stu cazz' e' pulsante dice NƎdO."
Eh, signora, non saprei dirle così su due piedi. Ma cosa dice il manuale d'istruzioni?
"ECCHECCAZZO, SE LO SAPEVO MICA LO CHIEDEVO ATTÉ, NO?"
Buonasera, signora Marcellaia.
Il mistero non è del manuale d'istruzioni, ma di che cosa straminchia vogliono quelli che chiamano da casa.
GRANDE INIZIATIVA DELLA TENERA MARMAGLIA!
Venite anche voi alla Festa in Piazza di Hrhoshyehsruoghio (il paesino di prima)!
Ci saremo anche noi con il nostro stand, e vi leggeremo alcuni passi del Manuale dei Giovani Paraculi!
Potenti mezzi di impaginazione, dicevano.
Ultimi consigli.
Casco: ben allacciato.
Fari: accesi anche di giorno.
Occhiali: non troppo vistosi, ché la moda mare 2015 è inclemente.
E naturalmente, manuali: SEMPRE.
Ciao dal vostro Cammelo!
Ciao!
Ciao!
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