Poraccio, ormai di te non se ne fanno più nulla.
Stasera parliamo di persone cattive.
Come se fosse una novità, direte voi.
State lontani.
A questo mondo ci sono persone ricchissime, che potrebbero comprare la riproduzione del pianeta Mercurio in scala 1:1 placcata oro, se solo volessero.
Poi ci sono persone mediamente benestanti, che vorrebbero comprare la riproduzione del pianeta Mercurio in scala 1:1 placcata oro, se solo potessero.
Infine ci sono i poracci, che si accontenterebbero di costruire la riproduzione del pianeta Mercurio in scala 1:1 placcata oro per gli stronzi di cui sopra, in cambio di un posto fisso.
Ma una cosa li accomuna:
L'ALITO MALE.
Ma non è che se lo sono ritrovati e hanno cercato di debellarlo, assolutamente no.
Loro sono fieri di detenerlo, e lo sfoggiano assieme al Roles, alla macchina e alla sgnacchera pagata bei dindi per sopportare la fiatella.
Sì, perché l'alitosi per queste persone è un'aggiunta alla loro personalità priva di scrupoli e di tasse pagate.
La coltivano giorno per giorno, adottando le strategie più disparate per mantenerla in forma.
C'è chi va da un amico chimico e si fa creare una versione del Listerine per farsi i risciacqui che attirano i batteri e aumentano il livello di catarro.
Altri ricorrono al classico metodo medievale, che prevede l'arrugginimento di una vite con successiva masticazione di quest'ultima, al posto del Deigam Protes.
Altri ancora comprano panini imbottiti di frattaglie di elefante fresche.
Tutto per farsi venire l'alito male.
E poi lo usano come arma.
Riportiamo brevemente la storia del simpaticissimo signor Ghindarro, di Falananna (prov. di Falaninna).
Questo ributtante signore era un prode cavaliere i cui giorni sono finiti in disgrazia, e per sopravvivere decise di aprire un'agenzia di management, appositamente per Bear Grylls.
Sfortuna volle che Bear Grylls in quel frangente non fosse ancora nato, perciò assunse la sua controfigura e fece finta che fosse l'originale, giusto per soddisfare i suoi bisogni di gloria personale.
Un brutto giorno però, passeggiando sulle sponde del fiume Hlahlahlahlah, che attraversa Falanninna, si imbatté in un simpatico duo di ladruncoli di strada.
"Ciao, siamo un simpatico duo di ladruncoli di strada. Dacci i soldi, o ti eleggeremo a vittima designata per il popolo centroamericano dei Jupertérras, famosi per la loro poca disponibilità agli spostamenti in macchina."
Ghindarro, preso dal terrore, cominciò a frugare nelle sue tasche, ma il portafoglio non appariva.
"Mi spiace, ma non trovo il portafoglio."
"Fa nulla, siamo abituati ad aspettare: eravamo controllori del treno Torino-Milano."
Ma a tarda notte, il portafoglio non spuntava ancora. Ghindarro così avvertì il bisogno di sbadigliare, e spalancò le fauci, espirando in direzione dei due malviventi.
Che svennero.
"Dannazione, m'ero scordato di detenere il sacro potere dell'Alito Male™", bofonchiò.
E tornò a casa, assumendo i due ladruncoli e facendoli diventare il famoso gruppo Bei Fiulét, attivi in prima serata nelle migliori trasmissioni delle TV private di centrodestra.
Fate attenzione: i prossimi fenomeni da sagra della salsiccia potreste essere voi.
Grazie.
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