0 Sudatori Professionisti

Steve Ballmer.

Lui sì che ne sa.

D'estate, si sa, il caldo regna.

E col caldo, le persone sudano.

Alcuni però sudano per lavoro.

Il sudatore professionista è assoldato dalle multinazionali produttrici di bagnischiuma.

Egli si presenta in un ambiente estremamente caldo e affollato, e mette in mostra le sue performance, agitandosi convulsamente e spruzzando di sudore gli astanti.

Questi si ritrarranno con un'espressione di disgusto, e fuggiranno al supermercato a comprare un simpatico bagnoschiuma formato famiglia, nella speranza di cancellare il marchio del disonore.

Diventare sudatore professionista non è cosa facile.

Innanzitutto ci vuole una corretta alimentazione, basata sul kebab. Con cipolla, piccante, salsa yogurt, no insalata.

L'unico liquido consentito è la Kebab Cola, reperibile senza problemi all'Eurospin.

Poi, occorre il patentino.

I corsi per conseguirlo possono essere frequentati in tutta Italia, sempre all'Eurospin.

(oh, stasera ce l'ho con l'Eurospin, che vi devo dire.)

Durante il corso verranno svolte lezioni basate sulle seguenti discipline:

• SUDOLOGIA I (teoria)
• ELEMENTI DI ROMPICOGLIONOSOFIA
• SUDOLOGIA II (pratica)
• LINGUAGGIO DEL CORPO PER I SUDATORI (praticissima, con all'interno elementi di EROTISMO COLLOSO)
• LOGICA DELLO SGABUZZINO
• CRYSTAL BALL (perché si sa, bisogna mettere un esame a cazzo per coprire i crediti)
• ESAME FINALE.

Quest'ultimo consiste nel presentarsi alle 15:30 di una giornata di metà luglio presso un ufficio particolarmente piccolo, in cui siano presenti esattamente 32 persone.
(Tipicamente un Eurospin.)

Sfruttando le tecniche apprese in SUDOLOGIA II, bisogna innaffiare di sudore quante più persone possibile. La sufficienza si raggiunge con 16 disgraziati che finiscono slavati dallo spruzzo.

Dopodiché viene posta una domanda aperta a caso, e si ottiene il patentino di sudatore.

Non vale mangiarsi un kebab extra, pena 10 sculacciate per natica. 

Con guantoni da puggile. 

Ripieni di ceci.

A oggi, sono attivi circa 5746 sudatori professionisti.

Le multinazionali però fanno leva sui telegiornali affinché facciano pubblicità alla loro

CAMPAGNA DI RECLUTAMENTO 2013/2014!

E come ce la risolviamo sta crisi?

Con l'olio di gomito? Mannò!

Con la spremuta di meningi? Macché!

Con una fetta di culo? Ma che soluzione dell'Ammìnchia!

Giovinotti, la crisi si risolve SUDANDO!

Fai richiesta a una multinazionale dei bagnischiuma per ottenere una borsa di studio, e mostra il tuo talento a tutti quei poracci che si ostinano a bestemmiare negli uffici!

Una carriera nel mondo del lavoro è ancora possibile.

Basta sudarsela.

Grazie.