Fetish nel senso di "Feticcio".
Che avevate capito?
Allora, miei amici zombie et fantasmi, come state stasera?
Il vostro apparato mucoso secerne sostanze vischiose a sufficienza?
Molto bene! Allora partiamo subito con l'oroscopo per questa notte.
ARIETE MORTO
Siete in preda al panico: avete perso il vostro pezzo di legno preferito, e non sapete dove l'avete lasciato la volta scorsa.
Calmatevi, perché il santo Owawa diceva che le cose più importanti sono sempre dove non ce l'aspettiamo.
Controllate il vostro ano. Potrebbe essere lì: visto che la sensibilità corporea non è più quella di un tempo, potenzialmente non è difficile che l'abbiate infilato lì dentro per non perderlo.
Mattino gnecco.
TORO ZOMBIE
Le vostre ossa non scricchiolano più. Avete forse trovato l'amore?
No eh, non mi fate questo a Giovanna. Potrebbe essere il cadavere della vostra vita, ma vi consiglio di seppellire il vostro rapporto sentimentale.
Seppellire in senso letterale.
La necrofilia è un reato federale, lo sapete, sì?
A meno che non vogliate fare i ribelli. Se il caso è questo, avete trovato il senso della vostra morte! Bravissimi.
Sorprese durante la notte.
GEMELLI PUTREFATTI
Uomini: le bamboline voodoo non bastano più per controllare le uscite mattutine delle vostre figlie adolescenti. Passate al GPS.
Donne: se volete soddisfare il vostro partner, smettetela di tormentarlo coi vostri problemi del cazzo. Tipo i capelli. RICORDATE CHE NON NE AVETE PIÙ?
Per entrambi: occhio ai calderoni pettegoli, potrebbero sapere qualcosa che non volete conoscere.
CANCRO FANTASMA
Per voi la serata è all'insegna del divertimento! Fate in modo di non rovinare tutto come l'altra volta, quando la vostra scimmietta del cuore ha dovuto riportarvi a casa mentre vomitavate grog.
La nottata comunque è diversa dal solito, potreste andare incontro a diverse offerte di lavoro.
Occhio ai truffatori, potrebbero rifilarvi una pozione placebo.
LEONE CADAVERE
Il vostro cane fantasma puzza meno del solito. Cosa gli date da mangiare, roba sana?
Guardate che il cibo con cui lo nutrite non è buono per lui, se non presenta abbastanza vermi in superficie!
Cambiate rivenditore di organi putrefatti, potrebbe avere le mani in pasta con qualcosa di poco idoneo allo stile di morte del vostro animale domestico.
Picchiate di più il becchino, che porta bene.
VERGINE MALEDETTA
Non vi sentite più ispirati, spaventare le nonne non vi aggrada più.
Beh, signori, è giunto il momento di passare ai bambini! Cambiate il vostro vestiario, impossessatevi dei pupazzi dei Trasformer e andate a traumatizzare quei succosi pezzi di carne!
Se siete dei fantasmi, vi consiglio delle catene rosa shocking per il massimo rendimento.
Fortuna: nel mattino troverete una cacca grossissima sul marciapiede. Vi sarà d'aiuto.
BILANCIA INCAROGNITA
Oggi la vostra strega psicologa vi rivelerà una verità sconcertante, che potrebbe cambiare la vostra morte da così a così.
Non ascoltatela: siate il cadavere che avete sempre sognato di essere, e infilatele un paletto nel culo, possibilmente di ebano.
Trascorrete meno tempo al cimitero, così vi passerà quella brutta sensazione di vita che si è radicata nel vostro cuore in decomposizione.
Denaro: le cassettine dell'elemosina sono out. Passate a qualcosa di più in voga, come i video musicali con le nere che fanno sballonzolare il fondoschiena, mentre i rapper cercano di impossessarsi di loro.
SCORPIONE DI PALUDE
Quand'è stata l'ultima volta che avete segnato il vostro passaggio col muco? Troppo tempo fa, eh?
Un rimedio della nonna per voi: spezzettate 300g di edera in un calderone bollente, aggiungete un pizzico di lucertola tritata e invocate per tre volte lo spirito del fantasma gonzo Menorrea.
Bevetelo caldo.
Lavoro: stamattina la caccia agli esattori di Equitalia sarà un successo.
SAGITTARIO IMPALATO
Stasera siete come una bambolina voodoo senza il suo capello, come uno zombie senza fame di cervelli, come un fantasma che non c'ha sbatta di ululare.
Insomma, siete troppo allegri.
Cercate nuovi stimoli, per esempio la coltivazione di vermi o gli sport, come il nuoto a galla.
Nel mattino, un teschio diventerà il vostro inseparabile amico.
CAPRICORNO DECOMPOSTO
Non state lì a rimuginare sul vostro lenzuolo, e passate all'azione: se volete insudiciarlo, non trattatelo bene!
La serata partirà all'insegna dell'entusiasmo, ma non abbattetevi, la mattina riporterà il vostro tipico grugno e quelle occhiaie che contraddistinguono la vostra joie de mourir.
Qualcuno cercherà di resuscitarvi durante la notte, state attenti agli esorcisti.
ACQUARIO FETIDO
È giunto il momento di sgranchirvi le ossa: uscite dalla tomba, fatevi un giro e consultate un esperto di tarocchi, potrà consigliarvi sul corretto uso del verbo abbruttire male brutto.
Quando meno ve l'aspettate, uno zombie farà un gesto eroico per voi.
Ricordatevi che il nemico è sempre lì ad aspettarvi, ma sappiate rispettarlo.
Dopotutto, è sempre Daryl Dixon, chemminchia.
PESCI BUTTATI NEL CESSO CHE PERÒ VIVONO UNA SECONDA VITA NELLE FOGNE DI NEW YORK
La notte serve a scrivere romanzi, diceva un uomo che oggi fa trasmissioni becere per gente più morta che viva.
Un po' aveva ragione: però al posto di scrivere romanzi, dedicatevi alla letteratura mistica, e inventate nuove pozioni per conquistare la donna che odiate.
Il vostro aspetto è troppo curato, cercate di farvi annerire un po' di più i denti utilizzando dentifrici all'argilla.
Felicità: bassa. Continuate così.
E ORA, LE INFORMAZIONI SUL TRAFFICO!
Ingorghi nella palude di Kingston Town, causati da uno scontro di imbarcazioni mentre viaggiavano in direzione sud.
Traffico scorrevole sul Mississippi, ma i zatteravelox sono attivi all'altezza di New Orleans, prestate attenzione.
Incidente bruttissimo ma che proprio non volevi saperlo mai nella vita vicino a Rio de Janeiro.
L'OROSCOPO VOODOO VI È STATO OFFERTO DA
Una televisione di cui non farò il nome (perché ha voluto rimanere anonima) ma che fa di tutto per farci una pubblicità grossissima al nostro deathstyle.
Così, giusto per ricordarvelo.
È tutto.
Buonanotte.
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